Ese es un buen disco.

IMPORTANTE: ESTE POSTEO FUE HECHO TOTALMENTE AL PEDO, SE RUEGA CONTINUAR AL POSTEO DE ABAJO.

Muchas gracias.

Patetismo.

-O sea, encima que no te dan bola, las rechazas. Flaco, a ver si te ponés de acuerdo, porque la verdad es que mas pelotudo no podes ser. A ver si entiendo. Muy ganador no sos no?no, y de vez en cuando aparece alguna que opina lo contrario, vamos bien? ajam, ok, y resulta que estás que aparecen las rechazas o porque son medias pelotudas, o porque tienen una ideología política muy de derecha, o porque prefieren el té a la chocolatada con galletitas, o tal vez porque son un poco ninfomanas pero vos extrañamente preferís que sean una monja, ok, tanto no, pero que sean ninfomanas pero solo para vos? la verdad es que no te entiendo. O sea, viejo, ponete las pilas, a ver si entendés que no vivís en una película tipo "comedia romantica", no es que ahora va a aparecer una Diane Keaton con la que vas a tener una serie de gags hilarantes ya que van a ser totalmente opuestos, pero debido a una serie de eventos se daran cuenta de que el amor es mas fuerte y terminaran la película tomados de la mano. No!, acá no funciona asi, en la vida real pasa el tiempo, crece la panza, crece la abstinencia sexual, crece el resentimiento y se cae el pelo, así que, flaquito, ponete las pilas y no seas tan gil querés.

-Ok ok, no me retes.

Oh dios todopoderoso, que seguramente hiciste el mismo entrenamiento que batman en la película de batman que pasaron hace un rato en tnt, donde combatía a los malos y peleaba contra el bueno de schindler, y schindler sabía de artes marciales, y tenía un ejercito de ninjas judíos que rescató de un campo de concentración en mongolía, y tenía además una barba candado media de garca, medía de profesor de kung fu, muy graciosa, en fin dios supremo que todo lo sabe, incluso los números que van a salir en el quini 6 y quien va a ganar el apertura, si dios, te he fallado, y estoy volviendo a caer en mi trastorno obsesivo compulsivo de postear dos veces porque me gustan las cosas pares, como las 20 verdades peronistas, que son pares, y los 10 mandamientos que también son pares. Aunque dios, viendo estos ejemplos tal vez mute mi obsesión a los multiplos de 5 y empiece a hacer las cosas 5,10,15,20,25 y hasta 30 veces por día. Por favor sagrado creador, no lo permitas, pero en cambio permite que me inunde la fama, la fortuna y que use esa fama y fortuna para comprarme muchos autos y muchas mujeres, como hacen esos raperos en estados unidos, que se gastan los ahorros en autos,mujeres,oro y falopa, toneladas de falopa, volquetes llenos de falopa, es mas, les llevan la falopa en un camión, millones de dosis de falopa para ellos solos, una locura.

A continuación una lista de gente que odio:
-El papa
-El cardenal bergoglio
-La que descuartizó al abogado por despechada
-A charly garcia por engordary dejar la falopa

A continuación una lista de gente que odiaba y ahora me cae bien:
-A verón por generoso
-A Florencia peña por leer al fiestero/loco/violento/buena onda de feinmann
-A Charly Garcia por gordo falopero
-Al gordo valor por incorregible

Eso es todo, los dejo con la primer foto que encuentre para subir:




Eh, no se, es una foto de parque centenario, la intepretación la dejo a su criterio.

*Aclaración: Eh...Schindler se escribía así?.

Pequeñas delicias de la vida cotidiana, o algo así.

Ok, tengo un problema. Uno de esos trastornos obsesivos-compulsivos. Es hacer las cosas un número de veces par. Lo odio, seguramente voy a postear esto y posteriormente(valga la redundancia) voy a postear algo más solo por el hecho de que las cosas impares no me gustan, no estan...equilibradas(en fin, y eso que nací un día 29, en el año 1987 y mi número favorito es el 5, igual yo me entiendo).
Ahora bien, otra carácteristica de este uso de "cosas pares" se debe en parte a la superstición. Esto me irrita más, ya que...ni siquiera tengo buena suerte. De esta manera se libra una lucha interna entre mi yo-racional, el cual le dice a mi yo-irracional cosas del tipo "dale, dejate de joder con esas boludeces de hacer las cosas un número de veces par, si seguís siendo el mismo miserable de siempre" o también "Dejate de romper las pelotas con los pares, tu vida es igual de insignificante!!, tu vida esta rodeada de cosas impares!! aflojala un poco!!". Es un problema estupido, lo sé, pero mirandolo desde otra perspectiva un poco mas snob y estúpida(snob y estupido son sinónimos?) es bueno ser un poco neurótico. Mirenlo a Woody Allen!, hizo una carrera entera basandose en su neurosis!. Quiero ser como él, sobre todo porque solo siendo como él pudo conseguir las mujeres que consiguió. Ah, mujeres, elemento fascinante creado por el señor. Elemento complejo, único e irrepetible y a la vez un mero producto en serie. Nacido en el seno de una familia donde eran todas mujeres, mi perspectiva sobre ellas se formó con matices especiales.En parte las odio, son superficiales, traidoras y manipuladoras, en fin, la peor mierda del mundo(ok, es claro que este pseudo ensayo no va dirigido a conquistar una mujer), pero a su vez son una criatura fascinante, consagrando mi vida a la busqueda de algún especimen que no cumpla los requisitos antes nombrados. Si, creo que esa es la razón de la vida de todo hombre, encontrar una mujer que no sea superficial traidora y manipuladora(estos dejando otros adjetivos un poco mas violentos de lado). Pero he aqui otro problema, uno más. Creemos que nosotros buscamos, pero no, no es así, es una doble acción, nosotros buscamos y si encontramos tenemos que rezarle a dios y a todos los apostoles de la última cena para que esa bendita hija de puta nos de algo de pelota. Una actividad fascinante, tratar de conquistarla. Fascinante y degradante. Nos vemos obligados a hacer cosas que no queremos, ir a lugares que no nos gustan, conocer personas que no nos interesan, solo para que ella vea que somos dignos...dignos!!, hace un tiempo hablabamos con un buen amigo sobre ese tema, el concepto de "la mujer como reina que vive en un pedestal". Coincidimos en que si se bajara de ese pedestal los grandes males del mundo cesarían. Tal vez en algún momento haga un desarrollo mas profundo de dicha teoría. Ahora el problema es otro. Una vez, creo que fue Mex Urtizberea(o como mierda se escriba) quien dijo: uno no se queda con la que le gusta, sino con la que le da bola", sabias palabras, sabias palabras de un perdedor neurótico como el que les escribe. Es para encuadrarla, mirarla todos los días y colgarse de una soga como bien hizo el célebre Ian Curtis. Pero a no desesperar mis amigos, todo en la vida tiene solución, menos la muerte, como bien dijo algún vecino de mi infancia, y si no estan contentos con eso veanlo a Walt Disney, que espera guardado en una heladera, la refutación de dicha teoría.

La verdad es que canta bien y es noble.

La verdad que lo que importa es el posteo de abajo, así que lea el posteo de abajo, Buenas noches.

Virus que te mata OOOOH OOOHHH TEMED!.

DIOS!, me duele la espalda, los brazos, el cerebro y el sexo.
Ok, vacaciones,hey boy,hey girl superstar dj here we go. Un mes, ni siquiera tengo finales porque a algún p*lotudo (supuestamente en Mexico,si los datos que nos escupe TN son correctos) se le ocurrió estornudarle en la cara a un cerdo y esto a su vez produjo que el cerdo se engripara y que a su vez desarrollara una super gripe que se le pegó al p*lotudo antes nombrado a la hora de comer jamón crudo. Este p*lotudo, infectado, fue a ver un recital de Iron Maiden, estornudo en el pogo, infecto a otros diez, y esos diez siguieron estornudando por distintos lugares hasta llegar al día de hoy, donde tomamos el subte hasta 9 de julio y vemos a tres viejas que se suben en bulnes, tapandose la boca con la bufandita, como si...aiiia...la bufandita las protegiera de algo. BUM! tiro de gracia a las tres, en la cabeza, como debe ser. Y sigo caminando, y la gente me ofrece alcohol en gel. ALCOHOL EN GEL!, hasta hace un par de meses un invento tan intracendente como los cosos que van en el medio de la pizza para que no se aplaste la caja. Convertido ahora en el elixir de la vida eterna nuestro vecino el paranoico mataría a toda su familia por un par de gotas de ese fino protoliquido que supuestamente mata al "mal bicho" del virus A h1n1-www.chanchito.com-h1n1/cerdo/gripe libre de grasa trans. Sigamos. Ante cualquier sintoma de que algo en su cuerpo no anda como corresponde el diario clarín dice "VAYA A UN MEDICO, RUN FOR YOUR LIFE LITTLE GIRL, RUN TO THE HILLSS, RUN FORRR YOURRR LIIIIFEEEEE, RUN TO THE HIIIILLLLSSS...RUN FOR YOUR LIIIIIIFEEEEE". Que grande bruce Dickinson, la p*ta madre. En que estaba? ah si!, ok, usted tiene transito lento? según clarín tiene que ir al medico. Le duele una muela? vaya al medico? su mujer lo dejó por el diariero? vaya al medico, el dolor de ego puede ser un sintoma. TODO ES SINTOMA!NO ENTIENDE, SER INSIGNIFICANTE Y ESTUP¡DO!?? SEGÚN CLARÍN A.K.A. THE HOLY BIBLE OF THE STUP¡D MEDIUM ARGENTINE TODO ES SINTOMA DE ESA GRIPE DE M¡ERDA! TODO! OOOHH HUMANOS, PEQUEÑOS CRET¡NOS, DIMINUTOS Y ESTUPID0S, SUFRAN LA IRA DEL SEÑOR, SIII, LA IRA DE MI, EL SEÑOR, DIOS, EL MAS GRANDE, THE GREATEST ONE, EL MEJOR DE TODOS, EL QUE SE LAS SABE TODAS!. SI!SUFRAN MI IRA, LA MERECEN, POR NABOS, POR CREERSE TODAS LAS B0LUDECES QUE ANDAN POR AHI DANDO VUELTAS, SI, SE MERECEN ESTA EPIDEMIA PARANOICA Y TAN DAÑINA COMO UN GRANO DE ARENA JODIENDO EN LOS OJOS! SIENTAN MI PODER HUMANOS! TEMED TEMED UUUHUHHUUH AAAAHHH SIII YEAAHH UOOO UOOOO!!!!!.
Después de esas palabras del sumo creador proseguimos con lo nuestro. Como les decía. Basta, mata a mas gente el uso indebido de encendedores descartables, mata a mas gente el uso indebido de tijeras de podar, mata a mas gente el uso indebido de crema chantilly para fines sexuales, basta!. Saquense el barbijo, respiren el aire de m¡erda que tiene buenos aires y mueranse de un agujero en el pulmón debido a la aspiración excesiva de gases de colectivo.

Sin más, me despido de ustedes. Buenas noches.

Celular de mierda.

No se que le pasa, pero el telefono me anda como el culo. Igual nunca me llama nadie, no se porqué me preocupo.