Lo que está publicado anteriormente (en castellano: el posteo anterior) es una reseña "politicamente correcta". Ahora vamos con la versión de los hechos, pero en versión "naked".
"¿Salón Real?", busco la dirección, ok, busco en la guia T, bien, el bondi me deja a una cuadra. Agarro la billetera. No. 10 pesos. "Ma! tenés 20 pesos?" "Agarra de mi cartera". Agarro 25 y salgo. 45 minutos de la nada misma a bordo de un 67 que pedía el cambio a los gritos. Llego. Calle Sarmiento, angosta, oscura, cero onda, como una boca de lobo, salvo que a la segunda esquina, en vez de dientes, esta lleno de pelotudos desfilando como si fuera times square a las 5 de la tarde. "Definitivamente es acá" piensa mi antisocial interior. Entro y lo primero que veo es un gran vestibulo, y un gorila en la puerta, vestido de smoking. "Pará pará pará!", miro para todos lados...¿es acá?. Parece un salón de fiestas. Veo que algunos de los pelotudos, a los que defenestré mentalmente, ingresan por la puerta principal. Yo me mando, total...
Alivio, no es una fiesta de 15 años. Doblo a la izquierda, como me indicó el gorila de la puerta, y lo veo a Berna cobrando entradas. Si, definitivamente es acá. "Castiglione! Estás en la lista?" me dice,"eh...que lista?" no alcanzo a traducir el pensamiento en palabras, cuando me interrumpe con un "No importa, paga 20". Descuento de 5 pesos. Más tarde lo voy a agradecer. Atravieso el vallado imaginario, un posterior telón, y ahí está, Salón Real. Techo alto, imponente, frío...de verdad hay un festival acá? sigo pensando que se parece más a un cumpleaños de 15, o a una recepción. Miro entre la marea de pelotudos. Ahí están!, mis amigos. Saludos, comentarios vacios, y la primera cerveza de la noche. Che, esto cuando arranca?
45 minutos después de semejante exclamación, arranca. Y la encargada de hacerlo es Abducidos. Tocan bien, hacen bien lo suyo, la tienen clara. Pero, no! el sonido del lugar es una mierda! No escucho la guitarra! y el bajo?, la voz? quien hace el sonido? Bernardo, el mayordomo del zorro??. Y como si no fuera suficiente, por qué tanto pendejo suelto? es una matineé? un picnic? por qué están todos sentados? es un recital, no un acto del colegio!!. El colesterol sube, las pulsaciones por minuto se aceleran. Dame esa cerveza!...ah, si...ahí está mejor. Intento disfrutar del recital, pero no puedo, ahí están, ellos, en el piso. Me indigno, exclamo: que falta de respeto a la banda!, pero me escucho y sueno como una vieja paqueta de barrio Norte. Mejor voy al baño. Ahora si se parece más a un recital. Gente tomando merca, gente meando. Lo usual. Entro y salgo del lavatorio con una velocidad digna de un velocista olímpico y vuelvo a la pista. Ultimos temas de Abducidos. Termina, tibios aplausos. Otra cerveza. 10 pesos! 10 pesos la cerveza! celebro, mi bolsillo celebra, todos celebramos al mostro, grosso, capo, campeón, fiera que puso la cerveza a 10 pesos. 10 pesos! una lata de cerveza a 10 pesos, en un lugar tan cheto, en el corazón de capital federal es motivo de festejo. Y festejamos, nos abrazamos, gritamos, brindamos por baco, que es el dios del vino, pero no importa, porque también es el dios de la joda. Y nos volvemos a abrazar, y lloramos, y entre las lagrimas que brotan de mis ojos, veo algo. Son los reyes del falsete, están por empezar. Eh, momento, que es eso...un...sintetizador!, el microkorg es el ford t de los sintetizadores, el escarabajo, el fiat uno. Es el sintetizador del pueblo y encima cuesta 6000 pesitos menos que el moog más barato. Como para no amarlo!. Para que lo usaran? paredes de sonido? tormentas sónicas? flasheos superlocos hiperfumados??? Intriga, espectativa. Siento que toco el cielo con la manos. Pero por que? si es solo un sintetizador, es más, tengo uno igual, pero no importa! ahí está! espada excalibur de noise, imponente, aunque mida lo mismo que un casio sa-10 de esos que tenían sonido de ambulancia y otras boludeces. Hermoso, vintage, canchero. PARA! lo van a usar! lo van a usar! estoy fuera de mis cabales, mis amigos me gritan CALMATE! BOLUDO, CALMATE!, las luces bajan!, mira, van a empezar, mira!, ahí tira el primer acorde con el sinte!! Y... eso?...seguro que lo esta probando, a no desesperar...ah como...ese es el tema...pe...pero...no suena como ellos...es como un new order...pero que no es new order...y le faltan 5 para el peso...ah...yo pensé que iban a hacer cosas locas, irreales, indescriptibles, inolvidables...Pero no! para, ahí comienza en serio, con todo, mira, agarraron las guitarras, UNO, DOS, TRES...SEE!!...che, no no no, pará pará, PARA!! no se escucha un corno!! lo unico que escucho es la bateria, que mierda pasa?? miro hacia la consola de sonido, que mierda les pasa?? se escucha solo la bateria. Y las violas? Y los falsetes? donde estan los falsetes? quiero escuchar falsetes!! suban las voces carajo!. El arcangel gabriel de la música me escucha y de pronto la mezcla empieza a cambiar. Epa, ahí escucho mejor. Voces, violas, bateria...si, ahí. Ahora, esta lista de temas, no es la misma que vienen haciendo hace 3 años? mientras me pregunto esa y otras cuestiones, voy hacia la barra por otra lata de cerveza. 10 pesos!! entre dos son 5 pesos! 5 pesos! lo que te sale un alfajor triple! impresionante! historico! que buena la cerveza! me apoyo contra una pared y termino de ver el show. Cuanto oficio, cuanta polenta. Que lastima que la lista sea la misma todas las putas semanas pienso para mis adentros. Ahora quien viene? viva elástico? uh, ahora si, plato fuerte. Ahí ya están armando, mirá. NO, COMO QUE DE VUELTA PROBLEMAS CON EL SONIDO!?? VIEJO, ASI NO SE PUEDE, ASI NO SE PUEDE!!, 15 interminables minutos después arranca. Y se va todo al carajo. Estos tipos tienen la formula. Mientras el 99% de las bandas van a seguir siendo under por el resto de su miserable vida, estos tienen la formula, la formula secrete, inigualable, inalienable, para llegar, si se lo proponen, a tocar en river. No se, tienen algo. Suenan como esas bandas universales, que les gusta a todo el mundo. Así suenan. O no tan así, pero suenan, es lo que importa. Pasa el recital, las canciones, y yo lloro, lloro de emoción, de felicidad verdadera. Mira a estos tipos, mirá, me conmueven, mira esos temas!, y canto con la garganta en ebullicion "hoy es un dia nuevo, quiero imaginar con vooos, quiero imaginar con voooo, imagenes de amoooooorr" y dale, y cantemos, y nos abrazamos todos, gritos, llantos, gritos de gol, avalanchas, la gente festeja, se abraza de nuevo, corre, da vueltas, un tipo se besa la camiseta, otro besa un rosario. Algarabía, descontrol. Viva todo, viva elastico, viva la concha de su madre, extasis. Y termina, y todas las caras están satisfechas, como si le hubieran hecho el amor a dios. Y yo estoy satisfecho, y me tomo otra cerveza pagada a medias, y ya no se cuanta plata me queda, pero no me importa, porque esta 10 pesos!. algunos debiles caminan hacia la puerta, se alejan entre penumbras teñidas de violetas, gentileza de la iluminación soft porn del salón real. Y falta una banda más, y es michael mike. Y que significa eso? situación de estupefaciones, rock, futbol, sala de ensayo. Y Calamaro tiene razón, y fabio serpa también, porque estos tipos son extraterrestres. Y son como 8, y pienso "loco, es un equipo de papi futbol" 8 tipos, son como los 4 jinetes del apocalipsis multiplicados por dos, por dos! te das cuenta! una locura. Y si juntan 5 más tienen a 13 apostoles...o eran 12? Y mientras pienso en los apostoles, en la ultima cena, en cain y abel, en Hugo Lamadrid y charles Atlas, arranca, arranca un sonido hipnotico, loco, brillante, diamante loco, barrilete cosmico, de que planeta vinieron? Y no entiendo un carajo, porque ya es tarde, porque me tomé como 4 cervezas y porque el sonido es una mierda. caca culo pedo pis? eso dicen? No, no se que dicen, pero no importa, es todo genial, y siento que los amo, y ellos me aman a mi. Pero tambien pienso "por qué no termina de una puta vez? tengo sueño y hambre!" y termina, y las almas corren, revolotean por el aire, se chocan entre si, y en medio de esa guerra, que era vivir así, yo me fui a comer una pizza con mis amigos. Ugi's, ugi's te amo, te adoro, siempre te voy a querer, pero por que mierda subis el precio de la pizza? por que te subis a la espirtal inflacionaria? 10% de aumento! herejes! yo los amaba, y lloro, y el pizzero me consuela, y me dice "16 pesos", 16 pesos!! sorete! amargo! cabezon cuervo boton! menos mal que la pagamos entre cuatro!. Y llega, humeante, blanca, oreganosa, grasosa, dudosa, la pizza sagrada, el sacrosantum alimento de los ratas, como, como vos, como todos. Y esas servilletas que no limpian, y esa pepsi que sale 8 pesos, y yo que solo tengo para el bondi. Y se termino la pizza. Chau ugi's, siempre recordaré tus olores, tu mugre, y como un día te vendiste y me empezaste a dar la porción de pizza con factura impresa. Que hora es? miro al cielo. Ahí está el, febo, asomando sus rayos, ilumina el historico obelisco, cuna de batallas que nunca existieron, como la de corrientes y 9 de julio, y pienso, por que existio cancha rayada, y no corrientes y 9 de julio? es discriminación? mero azar? mientras mi cerebro desanuda tamañas cuestiones, despido a mis fieles amigos y corro hacia la parada. Pero la puta madre, que frio. 3 locos en la parada. Uno más loco que el otro. Antes de que a alguno le pinte ponerse el traje de napoleón, llega tosco y antipático, el 67. Vuelvo a casa con la satisfacción de una pizza bien hecha, y claro, como no, con el placer de llevarme en mis oidos la música más maravillosa, y esa es la palabra del barman, diciendome "son 10 pesos".
(Si, hay tres millones de faltas de ortografía. No tiene sentido. Y no se entiende nada. Pero esa es la idea!, es un ensayo, es una catarsis, es dadaismo, impresionismo, nihilismo, renacentismo, todos los ismos que quieras!, y si no te gusta me importa un carajo, por varios motivos:
-ni siquiera a mi me gusta!
-es más, ni siquiera lo releí!
-no te conozco!
-tal vez ni me entere si lo lees
-si me entero, tal vez pasen meses, años, siglos.
Así que jamaica no problem. )
PD: Todos los personajes son 100% reales y seguramente me caguen a piñas cuando lean esto. El reciente escrito tiene una finalidad 0% ficticia y 200% real, y refleja todo lo que se le paso por la cabeza al autor, antes, durante, y después de lo narrado y debe tomarse literalmente como fue escrito. O sea, si hubiera escrito "y cuando salí a la calle llovían soretes de punta" debería haberse interpretado como eso mismo. Copyright 1492, todos los centro izquierdos reservados. Prohibida su reproducción total o parcial en soportes tales como: vinilo, tarjeta magnética, megáfono y telégrafo óptico.
